弱音

最近、体力がおちてて

弱音しか出てきません。
環境はすごく安定してるんで
こんな、ネガティブ思考まっしぐらな自分が申し訳ないです。

周りのみんなには
いつも助けられてばかりいるのに

「うん、でも...」
「うん、だけど....」
「私だって...」
「そうできればいいけど...」

そんな、言い訳ばかりしてる気がします。

私の嫌いな言い訳....。

出来ない理由を考えたり
辛い理由考えたり
分かり合えない理由考えたり
嫌いな理由考えたり

そういうのは、楽だからついね...。

でも、無理しなくっても
頑張らなくっても
頼っても

プラスなことを見つけて
表現する癖をつけて

どんな人にも感謝をしていかないと

私はまた、鬱に逆戻りしてしまう。

私の場合は
あの時は、いっぱいいっぱいで
感謝をする余裕がなかったから

でも、仕事をやめて
旦那くんとも離れて

少し時間がかかったけど
そんな環境に居られる事にから
感謝出来るようになったら
私を取り巻く人たち1人1人にありがとうと言える事が分かったから

落ち込んできたり
腹がたったり
受け入れられないって思ったら

ありがとうを探す事にしています。

どん底からは
絶対にひとりじゃ抜け出せない。
でも、絶対自分は1人で生きてない。
自分が口にいれた水は自分で作り出して
また、口にいれてるんじゃないもの。

布団にもぐりこんで
なんで、朝なんかくるんだ！
って、思う毎日さえ
支えてくれる人がいないと
こうやって、消えてしまいたいって思う事も出来ないんだ

って、思うと

情けなくなるし
申し訳ない気持ちになるけど

それを感謝に置き換えられたら
少し前進。

私を閉じ込めたあの男だって

何年も文句良いながら働いている事への尊敬。
定年までの腰掛けでも
奥様と円満な園長はきっと、良い旦那さんなんだろうという尊敬。

1人に一個見つけたら
少しだけ、もう、鬱になったらいけない！
って、思える。思おうとする。

そうすれば、ちょっとだけ明日までは頑張れる。

だから、弱音ばっかり言ってたらダメだね。

よかった
いろいろある一年だったけど
どれもたいした事なくって。
みんなには何もなくって。よかった。